Еврейский юмор - Jewish humor

Еврейский юмор - это давняя традиция юмора в иудаизме, восходящая к Торе и Мидрашу с древнего Ближнего Востока , но в целом относится к более недавнему потоку словесного и часто анекдотического юмора евреев-ашкенази, который укоренился в Соединенных Штатах из-за последние сто лет, в том числе в светской еврейской культуре . Европейский еврейский юмор в своей ранней форме развился в еврейской общине Священной Римской империи , а богословская сатира стала традиционным способом тайного противодействия христианизации .

Современный еврейский юмор возник в девятнадцатом веке среди немецкоязычных евреев Хаскалы (еврейского просвещения), вырос в местечках Российской империи, а затем процветал в Америке двадцатого века, прибыв вместе с миллионами евреев, эмигрировавших из Восточной Европы. между 1880-ми и началом 1920-х гг.

Начиная с водевиля и заканчивая радио , стендап-комедиями , фильмами и телевидением , непропорционально высокий процент американских, немецких и русских комиков были евреями. По оценкам Time в 1978 году, 80 процентов профессиональных американских комиксов были еврейскими.

Еврейский юмор, хотя и разнообразен, предпочитает игру слов , иронию и сатиру , а его темы являются крайне антиавторитарными , насмехаясь как над религиозной, так и светской жизнью. Зигмунд Фрейд считал еврейский юмор уникальным в том смысле, что его юмор в первую очередь происходит от насмешек над своими (евреями), а не над «другими». Однако вместо того, чтобы быть самоуничижительным, он также содержит диалектический элемент самовосхваления.

История

Еврейский юмор уходит корнями в несколько традиций. Недавние исследования помещают истоки еврейского юмора в один из самых ранних письменных документов истории, еврейскую Библию, а также Талмуд. В частности, интеллектуальные и юридические методы Талмуда , в котором используются тщательно продуманные юридические аргументы и ситуации, часто рассматриваемые как настолько абсурдные, что и юмористические , чтобы выявить смысл религиозного закона.

Гилель Халкин в своем эссе о еврейском юморе прослеживает некоторые корни еврейского самоуничижительного юмора до средневекового влияния арабских традиций на еврейскую литературу, цитируя остроту из « Тахкемони» Иегуды Альхаризи . Более поздняя сефардская традиция была основана на народном персонаже Насреддина, известном как Джоха .

Более поздней является эгалитарная традиция среди еврейских общин Восточной Европы, в которой сильные мира сего часто тонко высмеиваются, а не нападают открыто - как однажды выразился Сол Беллоу: «Угнетенные люди склонны быть остроумными». Шуты, известные как бадчены, подшучивали над выдающимися членами общины во время свадеб, создавая добродушную традицию юмора в качестве средства выравнивания. Раввин Моше Валдокс , знаток еврейского юмора, утверждал:

У вас много шточ, или укола юмора, который обычно предназначен для того, чтобы сдуть напыщенность или эгоизм, а также сбить с толку людей, которые считают себя сильными и могущественными. Но еврейский юмор был также средством самокритики внутри общины, и я думаю, что именно здесь он был наиболее действенным. Юморист, как и пророк, в основном обвинял людей в их ошибках. Восточноевропейский юмор был сосредоточен на защите бедных от эксплуатации высших классов или других авторитетных фигур, поэтому над раввинами высмеивали, авторитетные деятели высмеивали, а над богатыми людьми высмеивали. Это действительно послужило социальным катарсисом.

После того, как евреи начали мигрировать в Америку в больших количествах, им, как и другим группам меньшинств, было трудно добиться признания в обществе и получить восходящую мобильность (как насмехался Ленни Брюс : «Он был очарователен ... Они сказали:« Да ладно » ! Давайте идти смотреть еврей быть обаятельным! ' «). Недавно развивающаяся индустрия развлечений в сочетании с еврейской традицией юмора предоставила евреям потенциальный путь к успеху. Один из первых успешных ситкомов на радио , The Goldbergs , был посвящен еврейской семье. По мере развития радио и телевидения многие из самых известных комиков, включая Джека Бенни , Сида Цезаря , Джорджа Бернса , Эдди Кантора , Джека Картера , Хенни Янгмана , Милтона Берла и Джерри Льюиса, были евреями. Еврейская комедийная традиция продолжается и сегодня, еврейский юмор тесно переплетен с юмором мейнстрима, о чем свидетельствуют такие комедии, как « Сайнфельд» , « Умерь свой энтузиазм» и фильмы Вуди Аллена .

Зигмунд Фрейд в своих « Анекдотах и ​​их отношении к бессознательному» , среди прочего, анализирует природу еврейских анекдотов.

Типы

Религиозный юмор

Как и положено сообществу, для которого религия была так важна, много юмора сосредоточено на отношении иудаизма к отдельному еврею и общине.

Два раввина до поздней ночи спорили о существовании Бога и, используя веские аргументы из Священных Писаний, бесспорно опровергали Его существование. На следующий день один раввин был удивлен, увидев, что другой вошел в синагогу на утреннюю службу.

«Я думал, мы договорились, что Бога нет», - сказал он.

"Да, при чем тут это?" ответил другой.

Не учитывается тот факт, что было традиционно ходить на службы, независимо от того, во что они верили, и раввин просто следовал этой традиции. Это похоже на историю о мальчике, который сказал своему раввину, что он не может молиться, потому что он больше не верит в Бога. Раввин просто говорит ему: «Да, Боже, нет Бога: не имеет значения! Три раза в день, ДЕЙВЕН!»

Ассимиляция

Американская еврейская община была сокрушаться скорость ассимиляции и отсутствие своих детей , когда они становятся взрослыми.

Два раввина обсуждали свои проблемы с белками на чердаке синагоги. Один раввин сказал: «Мы просто позвали истребителя и больше никогда не видели белок». Другой раввин сказал: «Мы только что устроили белкам бар-мицву и больше никогда их не видели».

Или,

Уровень еврейских смешанных браков - серьезная проблема. По оценкам ученых, если что-то не будет сделано, чтобы остановить смешанные браки, через 100 лет еврейский народ превратится в расу великолепных блондинок.

Самоуничижительный

Евреи часто высмеивают собственные негативные стереотипы.

Вопрос: Как всегда отличить обращенного в иудаизм?
Ответ: Это просто. Они единственные нормальные в собрании.

Остроумие

Точно так же, в традициях юридических аргументов Талмуда, один выдающийся тип еврейского юмора включает в себя умные, часто законнические решения талмудических проблем, такие как:

В: Можно ли в субботу летать на самолете?

О: Да, если ремень безопасности пристегнут. В этом случае считается, что вы не едете, вы в самолете.

Сказки Ребе

Некоторые шутки высмеивают « истории о чудесах Ребе » и заставляют различных хасидов хвастаться чудесными способностями своих учителей:

Три хасида хвастаются своими Ребе : «Мой ребе очень могущественный. Однажды он шел, и на его пути было большое озеро. Он помахал платком, и было озеро справа, озеро слева, но нет. озеро посередине ". На что второй ответил: «Ничего подобного. Мой ребе еще могущественнее. Однажды он шел, и на его пути была огромная гора. Он помахал платком, и там была гора справа, гора слева, но нет горы посередине! " Третий сказал: «Ха! Это еще ничего! Мой ребе - самый могущественный. Однажды он гулял в Шаббат (суббота, священный день в иудаизме, в который запрещено обращаться с деньгами), и там был набит бумажник. На его пути полно денег. Он махнул платком, и это была Суббота справа, Суббота слева, но не Суббота посередине! "

Или

Цезарь сказал Иисусу Навину бен Ханании: «Почему субботнее блюдо имеет такой ароматный запах?» Иисус Навин сказал: «У нас есть определенная пряность, называемая Шаббат ( шевет ), которую мы добавляем в нее.« Дайте мне немного », - попросил он. Иисус Навин ответил:« Для тех, кто соблюдает Шаббат, это работает; для тех, кто этого не делает, нет ".

-  Шаббат 119а.

Жизни ранних хасидов , хотя и не смешные сами по себе, богаты юмористическими инцидентами. Взаимоотношения между раввинами , цадиками и крестьянами составляют богатый гобелен преданий .

Восточноевропейский еврейский юмор

Ряд традиций еврейского юмора восходит к историям и анекдотам 19 века.

Хелм

Еврейский фольклор высмеивает еврейских жителей Хелма (идиш: כעלעם , иврит: חלם ; часто транскрибируется как Хелм ) в восточной Польше за их глупость. Эти истории часто сосредотачиваются на «мудрых» людях и их глупых решениях, подобно английским мудрецам из Готэма или немецкому Шильдбюргеру . Шутки почти всегда были о глупых решениях проблем. Некоторые из этих решений демонстрируют «глупую мудрость» (получение правильного ответа с помощью неправильных рассуждений), в то время как другие просто ошибочны.

Многие из этих историй стали хорошо известны благодаря рассказчикам и писателям, таким как Исаак Башевис Зингер , лауреат Нобелевской премии еврейский писатель на языке идиш , который написал «Хелмские дураки и их историю» (опубликовано в английском переводе в 1973 году), и великий советский поэт идиш Овсей Дриз , писавший рассказы в стихах. Последние приобрели большую популярность в Советском Союзе в переводе на русский и украинский языки, по ним было снято несколько анимационных фильмов.

Другие известные приспособления фольклорных историй Хелм в господствующей культуре комедии Chelmer Khakhomim ( «Мудрецы Холмский») по Аарон Цейтлин , Герои Хелм (1942) по Шломо Саймон , опубликованной в английском переводе как мудрецами Helm (Соломон Саймон, 1945) и More Wise Men of Helm (Соломон Саймон, 1965), а также книга « Челмер Хахомим » YY Trunk . В анимационном короткометражном фильме « Деревня идиотов» также рассказываются сказки Хелма.

В своей книге Аллена Мандельбаума « Хелмаксиомы: максимы, аксиомы, максимумы Хелма » (Дэвид Р. Годин, 1978) мудрецы рассматриваются не как глупцы, а как «echt Chelm» истинных ученых, которые, тем не менее, обладают достаточными знаниями. но бессмысленно. Поэзия [Chelmaxioms] предположительно является обнаруженными потерянными рукописями мудрецов Хелма.

Вот несколько примеров сказки Хелма:

Говорят, что после того, как Бог создал мир, он наполнил его людьми. Он послал ангела с двумя мешками, полным мудрости и глупости. Второй мешок был намного тяжелее. Так что через время его начали тащить. Вскоре он зацепился за вершину горы, и вся глупость вылилась в Хелм.

Один еврейский житель Хелма купил рыбу в пятницу, чтобы приготовить ее на субботу . Он засунул живую рыбу под свою шубу, и рыба ударила его хвостом по лицу. Он пошел в суд Хелма, чтобы предъявить обвинение, и суд приговорил рыбу к смертной казни через утопление.

В Хелме шаммес обычно будил всех по утрам для миньяна (общей молитвы). Каждый раз, когда шел снег, люди жаловались, что, хотя снег был красивым, они не могли видеть его в первозданном виде, потому что к тому времени, когда они вставали утром, шаммес уже прошел по снегу. Горожане решили, что им нужно найти способ разбудить миньян, не оставляя шаммесов на снегу.
Жители Хелма нашли решение: они
наняли четырех добровольцев, чтобы они несли шаммес на столе, когда утром выпадал свежий снег. Таким образом, в шамес может сделать его услуга пробуждения по телефону, но он не оставит следов на снегу.

Город Хелм решил построить новую синагогу. Итак, несколько сильных, трудоспособных мужчин были отправлены на вершину горы, чтобы собрать тяжелые камни для фундамента. Мужчины положили камни себе на плечи и поплелись с горы в город внизу. Когда они прибыли, городской констебль крикнул: «Глупцы! Тебе следовало скатывать камни с горы!» Мужчины согласились, что это отличная идея. Итак, они повернулись и, не снимая камней с плеч, поплелись обратно на гору и снова скатили камни вниз.

С молодой домохозяйкой, живущей в городе Хелм, случился очень странный случай. Однажды утром, намазав маслом кусок хлеба, она случайно уронила его на пол. К ее изумлению, он упал маслом вверх. Как всем известно, всякий раз, когда намазанный маслом кусок хлеба падает на пол, он всегда падает намазанной маслом стороной вниз; это похоже на закон физики. Но на этот раз он упал, смазанный маслом, и это была великая тайна, которую нужно было разгадать. Итак, все раввины, старейшины и мудрецы Хелма были собраны вместе, и они провели три дня в синагоге, постясь, молившись и обсуждая это чудесное событие между собой. Через три дня они вернулись к молодой хозяйке с таким ответом: «Мадам, проблема в том, что вы намазали маслом изнаночную сторону хлеба».

Дворник синагоги решил установить ящик для бедных, чтобы удачливые могли поделиться своим богатством с нуждающимися. Накануне шаббеса он объявил собранию, что появилась новая возможность для мицво . «Но, - пожаловался один из участников, - негодяям (ворам) будет так легко украсть из коробки». Той ночью пьянин долго и усердно думал, а на следующий день объявил, что нашел решение. Он показал, указывая вверх, что ящик для бедных теперь был подвешен на цепи к потолку, высоко, высоко, высоко над головой. "Но как теперь положить деньги в ящик?" На следующей неделе собрание увидело чудесное решение. Прекрасная круговая лестница теперь ведет к ящику для бедных, что упрощает внесение вклада.

Гершеле Острополер

Гершеле Острополер , также известный как Гершель из Острополя, был легендарным шутником, основанным на исторической личности. Считалось , что он приехал из Украины , он жил в небольшом селе Острополь , работая шохетом , ритуальным резцом . По легенде, он потерял работу из-за постоянных шуток, оскорбляющих руководителей села.

В своих последующих странствиях по Украине он стал привычной фигурой в ресторанах и гостиницах.

В конце концов он поселился при дворе раввина Боруха Меджибожского , внука Баал Шем Това . Раввин страдал от частых депрессий, а Гершеле служил своего рода придворным шутом, издеваясь над раввином и его дружками, к радости простых людей.

После его смерти о нем вспомнили в серии брошюр, в которых записаны его сказки и остроумные замечания.

Он был героем нескольких эпических поэм, романа, комедии в исполнении Виленской труппы в 1930 году и американской телевизионной программы в 1950-х годах. Изданы две иллюстрированные детские книги: «Приключения Гершеля из Острополя» и « Гершель и ханукальные гоблины ». Обе книги написаны Эриком Киммелем и иллюстрированы Триной Шарт Хайман . В 2002 году в Нью-Йорке была поставлена ​​пьеса « Гершеле-рассказчик» .

Юмор про антисемитизм

Большая часть еврейского юмора принимает форму самоуничижительных комментариев к еврейской культуре , которые служат щитом от антисемитских стереотипов , в первую очередь их эксплуатируя:

Раввин Альтманн и его секретарь сидели в кофейне в Берлине в 1935 году. «Герр Альтманн, - сказал его секретарь, - я заметил, что вы читаете Der Stürmer ! Я не понимаю, почему. из мазохиста , или, не дай Бог, а сам ненавидящий еврей
«Напротив, фрау Эпштейн. Когда я читала еврейские газеты, все, о чем я узнала, - это погромы, беспорядки в Палестине и ассимиляция в Америке. Но теперь, когда я читаю Der Stürmer , я вижу гораздо больше: евреи контролировать все банки, что мы доминируем в искусстве и что мы находимся на грани захвата всего мира. Вы знаете - это заставляет меня чувствовать себя намного лучше! "

Или на аналогичной ноте:

После убийства российского царя Александра II правительственный чиновник на Украине с угрозой обратился к местному раввину: «Я полагаю, вы в деталях знаете, кто за этим стоит».

«Ах, - ответил раввин, - я понятия не имею, но вывод правительства будет таким же, как всегда: они будут обвинять евреев и трубочистов».
"Почему трубочисты?" - спросил сбитый с толку чиновник.

"Почему евреи?" ответил раввин.

И еще один пример, прямая часть galgenhumor ( юмор о виселице ):

В дни угнетения и бедности русских местечков по одной деревне ходили слухи: возле их деревни нашли убитой девушку-христианку. Опасаясь погрома , они собрались у синагоги. Внезапно подбежал раввин и закричал: «Замечательные новости! Убитая девушка была еврейкой!»

Есть также юмор, родом из Соединенных Штатов , например, эта шутка:

Во время Второй мировой войны сержанту из форта Беннинг звонит предвзятая женщина.

«Нам бы очень понравилось, - сказала она, - если вы приведете пятерых солдат к нам домой на обед в честь Дня Благодарения».
«Конечно, мэм, - ответил сержант.
«О ... только убедитесь, что они не евреи, - сказала женщина.
"Подойдет", - ответил сержант. Итак, в День Благодарения, пока женщина пекла, звонит дверной звонок. Она открывает дверь и, к ее ужасу, перед ней стоят пятеро черных солдат.
"О боже!" воскликнула она. «Боюсь, произошла ужасная ошибка!»

«Нет, мэм, - сказал один из солдат. "Сержант Розенблум никогда не ошибается!"

В нем сочетаются обвинения в отсутствии патриотизма и скупости:

Постсоветская Россия. Рабинович звонит в штаб Памяти : «Правда ли, что мы, евреи, продали Россию-матушку ?» "Черт возьми, ты мерзкий жид!" «О, хорошо. Не могли бы вы сказать мне, где я могу получить свою долю?»

Американский еврейский юмор

Роль идиша

« Рыба Gefilte » на машине, юмористическая пародия на символ рыбы.

Некоторые слова на идише могут показаться англоговорящим комичным. Такие термины , как shnook и shmendrik, Шлемиэль и неудачник (часто считаются по своей сути смешных слов ) были использованы для их шутливых звуков, как и « Yinglish » ой-редупликация конструкция, таких как «фантазия-schmancy». Идишские конструкции, такие как окончание предложений вопросами, стали частью словесной игры еврейских комиков.

О религии

Один из распространенных видов еврейского юмора исследует роль религии в современной жизни, часто мягко высмеивая религиозного лицемера. Например:

Раввин-реформатор был настолько страстным игроком в гольф, что однажды, в Йом Кипур, он рано вышел из дома и сам пошел на быстрые девять лунок. Случайно увидевший ангел немедленно известил своих начальников о том, что совершается тяжкий грех. На шестой лунке Бог послал сильный ветер, который перебросил мяч прямо с тройника на чашку - чудесный удар.

Ангел был в ужасе. "Дырка в одном!" он воскликнул: "Ты называешь это наказанием, Господь ?!"

Бог ответил с лукавой улыбкой: «Так кто же может сказать?»

Или о различиях между православным , консервативным и реформистским движениями:

Ортодокса, консерватора и раввина-реформатора спрашивают, следует ли произносить брохе (благословение) над лобстером ( некошерная пища, которую религиозные евреи обычно не едят).
Ортодоксальный раввин спрашивает: «Что это за ...« лобстер »... штука?» Консервативный раввин не знает, что сказать, бормоча насчет респонса . Реформистский раввин говорит: "Что такое брокхе ?"

В частности, евреев-реформистов могут высмеивать за их отказ от традиционных еврейских верований. Пример из одного из ранних упражнений Вуди Аллена в стойке:

Нас поженил раввин-реформатор на Лонг-Айленде. Очень Reform раввин. Нацист .

Шутят о смене гендерных ролей (в более традиционном ортодоксальном движении женщины выходят замуж в молодом возрасте и имеют много детей, в то время как более либеральные консервативные и реформаторские движения делают гендерные роли более эгалитарными и даже посвящают женщин в раввины ). Reconstructionist движение было первым рукополагать гомосексуалист , все , что приводит к этой шутке:

На православной свадьбе мать невесты беременна. На консервативной свадьбе невеста беременна. На реформистской свадьбе раввин беременна. На свадьбе реконструкционистов раввин и ее жена беременны.

Часто шутки вращаются вокруг социальной практики иудейской религии:

Спустя 20 лет мужчину спасают с необитаемого острова. СМИ, пораженные этим подвигом выживания, просят его показать им свой дом.

«Как ты выжил? Как ты сохранил рассудок?» - спрашивают они его, пока он показывает им небольшой остров.
«У меня была вера. Моя вера как еврея поддерживала меня. Приди». Он ведет их в небольшую долину, где стоит роскошный храм, полностью сделанный из пальмовых листьев, скорлупы кокосовых орехов и плетеной травы. Камеры новостей снимают все - даже тору, сделанную из банановых листьев и написанную чернилами осьминога. «На это у меня ушло пять лет».
«Удивительно! А чем вы занимались следующие пятнадцать лет?»
"Иди со мной." Он ведет их на дальнюю сторону острова. Там, в тенистой роще, еще более красивый храм. "На это у меня ушло двенадцать лет!"
«Но сэр, - спрашивает репортер, - зачем вы построили два храма?»

«Это храм, который я хожу. Это другое место? Ха! Я бы не ступил в тот другой храм, если бы вы мне ПЛАТИЛИ!»

Как и в случае с большинством этнических групп, в шутках часто высмеивался еврейский акцент - иногда мягко, а иногда довольно резко. Один из добрых примеров:

Однажды ранним зимним утром раввин Блум шел вдоль канала и увидел в воде собаку, изо всех сил пытающуюся удержаться на плаву. Это выглядело таким печальным и измученным, что раввин Блум вскочил и после борьбы сумел вытащить его живым.

Прохожий, увидевший это, заметил: «Это было очень смело с вашей стороны! Вы должны любить животных; вы ветеринар?»

Раввин Блум ответил: «И чего ты ожидал? Конечно, я - ветеринар! Я ледяной, как велл!»

О евреях

Еврейский юмор продолжает использовать стереотипы о евреях как своего рода «шутку» и как форму самозащиты. Еврейские матери , «дешевизна», ипохондрия и другие стереотипные привычки - все это общие темы. Часто выделяли бережливость:

Старый еврейский нищий вышел на улицу Нью-Йорка со своей жестяной чашей.

«Пожалуйста, сэр, - умолял он прохожего, - не могли бы вы сэкономить семьдесят три цента на чашку кофе и пирог?»
Мужчина спросил: «Где в Нью-Йорке можно купить кофе и пирог за семьдесят три цента? Это стоит как минимум доллар!»

Нищий ответил: "Кто покупает в розницу?"

Или,

Что официант спросил у группы обедающих еврейских матерей? "Простите меня, дамы, но НИЧЕГО хорошо?"

Или,

Что хранил в сахарнице хозяин еврейской гостиницы? Вилка!

Или,

Католический священник, преподобный и раввин обсуждают свои доходы.

Священник говорит: «Я рисую круг на земле, беру подношение и подбрасываю его в воздух. Любые деньги, выпадающие за пределы круга, предназначены для Господа, а деньги, которые попадают внутрь круга, - для меня».
Преподобный говорит: «Я делаю почти то же самое, за исключением того, что деньги, выпадающие за пределы круга, - это моя зарплата, а деньги, которые попадают внутрь круга, - для Господа».

Раввин говорит: «Я поступаю совершенно иначе. Я беру подношение, подбрасываю его в воздух и молюсь:« Господи, возьми все, что Тебе нужно, и не стесняйся отослать назад ».

Или,

Вы слышали, что они построили первые Starbucks в Израиле? В сахарнице есть вилка.

Или,

Буддийский монах идет к парикмахеру, чтобы ему побрили голову. "Что я должен вам заплатить?" - спрашивает монах. «Нет платы за такого святого, как ты», - отвечает цирюльник. И что вы знаете, на следующий день парикмахер приходит, чтобы открыть свою мастерскую, и находит на пороге с десяток драгоценных камней.

Позже в тот же день священник приходит постричься. "Что я буду платить тебе, сын мой?" «Нет цены для такого материального человека, как ты». И что вы знаете, на следующий день парикмахер приходит открывать свою мастерскую и находит на пороге дюжину роз.

Позже в тот же день заходит раввин Финклештейн, чтобы подстричь свои бакенбарды. "Что ты хочешь, чтобы я тебе заплатил?" «Ничего для такого человека Божьего, как ты». А на следующее утро, что вы знаете? На пороге цирюльник находит - дюжину раввинов!

Или,

Мужчина-еврей лежит на смертном одре в окружении своих детей. «Ах, - говорит он, - я чувствую запах грудинки твоей матери  - как бы мне хотелось попробовать ее в последний раз, прежде чем я умру». Один из его сыновей спешит на кухню, но возвращается с пустыми руками.
«Извини, папа. Она сказала, что это для Шивы (периода траура)».

Или о традиционных ролях мужчин и женщин в еврейских семьях:

Мальчик приходит из школы домой и говорит матери, что получил роль в школьном спектакле.

"Это чудесно!" говорит мать: "Какая часть?"
«Роль мужа-еврея», - гордо говорит мальчик.

Мать, нахмурившись, говорит: «Вернись и скажи им, что хочешь выступить

Или,

Еврейская девушка сетует: «Наконец-то я встречаю красивого, богатого еврейского мальчика! Он совсем как папа. Он похож на него. Он ведет себя, как он. Ой, вей, мама его ненавидит!»

Или,

После свадьбы раввин дал молодоженам несколько советов: «Первые десять лет всегда самые тяжелые», - сказал раввин.

"Сколько лет вы женаты?" Они спросили.

«Десять лет», - ответил раввин.

Или, на воспитание детей (от David Bader «s Хайку для евреев ):

Одна Нобелевская премия

так много нужно попросить у ребенка

после всего, что я сделал?

Или,

Две еврейские женщины встречаются в парке; с ней дети.

«О, как красивы ваши дети!» говорит другая женщина. "А сколько им сейчас лет?"

«Ну, четыре юриста и три доктора».

Или

"Сара, как твой мальчик?"

«Дэвид? Ах, не спрашивайте - он живет в Майами с человеком по имени Мигель».
"Это ужасно!"

«Я знаю - почему он не мог найти хорошего еврейского мальчика?»

Или

Мириам и Шарон, давние друзья, узнают друг друга по телефону.

«Но обо мне этого достаточно, - говорит Мириам. «Я слышал, у вашего сына Исаака очень успешная неврологическая практика в Бруклине!»
«Да, да», - говорит Шарон. "Я мог квеллировать несколько дней".
«И это не говоря уже о Реувене, - продолжает Мириам. Наш первый еврейский президент Соединенных Штатов ... и он ваш сын !! »

«Ах, да», - отвечает Шэрон, в ее голосе звучит разочарование. «Реувен ... тот, кто не врач».

По поводу ипохондрии:

Француз, немец и еврей заходят в бар. «Я устал и хочу пить», - говорит француз. «Мне нужно вино». «Я устал и хочу пить», - говорит немец. «Мне нужно пиво». «Я устал и хочу пить», - говорит еврей. «У меня должен быть диабет».

Или на кветчинг (жалоба),

Мужчина-еврей в больнице говорит врачу, что хочет, чтобы его перевели в другую больницу.

Врач говорит: «Что случилось? Это еда?»
«Нет, еда в порядке. Я не умею кветчить».
"Это комната?"
«Нет, с комнатой все в порядке. Я не умею кветчить».
"Это персонал?"
«Нет, все в штате в порядке. Я не умею кветчить».
"Тогда почему вы хотите, чтобы вас перевели?"

"Я не могу кветч!"

Старый еврей, едущий в поезде, начинает стонать: « Ой , я хочу пить; ой, я хочу пить», к раздражению других пассажиров. Наконец, другой пассажир берет чашку воды из питьевого фонтанчика и дает ее старику, который сильно его благодарит и глотает. Чувствуя удовлетворение, другой пассажир снова садится, только чтобы услышать: «Ой, я хотел пить; ой, хотел ли я пить».

Версия этой шутки цитируется в книге Майкла Векса « Рожденные Кветч : язык и культура идиш во всех ее настроениях » , которая пишет:

"Он содержит практически все важные элементы мышления говорящего на идиш в легко доступной форме: постоянное напряжение между евреями и неевреями; фальшивая наивность, которая позволяет старику делать вид, что он никому не мешает; разрушение надежд другого пассажира, разочарование всех его ожиданий после того, как он напоил еврея; и, что наиболее важно, лежащее в основе предположение, фундаментальная идея о том, что кветчинг - жалоба - это не только времяпрепровождение, не только реакция на неблагоприятные или несовершенные обстоятельства, но образ жизни, не имеющий ничего общего с исполнением или разочарованием желания ».

О христианстве

Во многих еврейских анекдотах упоминаются раввин и христианский священнослужитель, использующие разные интерпретации общей среды. Часто они начинают с чего-то вроде «Раввин и священник ...» и высмеивают либо толкование раввином христианства, либо (кажущиеся) различия между христианскими и иудейскими толкованиями в некоторых областях.

Раввин и католический священник обедают в ресторане. Приносят еду для священника - восхитительное блюдо из ветчины.

Священник атакует свой обед, смакуя каждый кусочек ветчины. Заметив, что раввин смотрит на него, он спрашивает: «Так скажи мне, раввин Голдблюм, ты когда-нибудь ел свинину?»
Раввин колеблется. «Ну, не мне говорить…» -
настаивает священник. «Ой, давай, раввин. Мы оба здесь мужи Божьи. Мы можем рассказывать друг другу наши грехи. Ничего подобного».
«Ммм ... ну да, вообще-то, однажды я ела свинину».
Священник самодовольно дразнит его: «И мясо было прекрасное, не так ли? Хехе».
«Да, я скажу».
Проходит несколько мгновений. Раввин спрашивает священника: «Скажи мне, отец, у тебя когда-нибудь был секс с женщиной?»
«Ну конечно ... ну, то есть до того, как я принял священный сан».

Раввин ухмыляется: "Лучше, чем свинина, а?"

Или, что гораздо короче,

Католический священник говорит раввину: «Мне кажется, раз Творец сделал свинину, значит, Он сделал ее для какой-то цели. Следовательно, грех не использовать ее, не так ли? ты наконец съешь свинину? "
Ответы раввинов, «Я будет попробовать, отец - на вашей свадьбе.»

Еще несколько примеров:

Один раввин однажды спросил своего старого друга, священника: «Сможете ли вы когда-нибудь продвинуться по службе в вашей церкви?»

Священник задумчиво говорит: «Ну, я мог бы стать епископом».
Раввин настаивает: «А что дальше?»
Сделав паузу для размышлений, священник отвечает: «Может быть, я мог бы даже быть кардиналом».
"А потом?"
Подумав некоторое время, священник отвечает: «Когда-нибудь я могу даже стать Папой».
Но раввин все еще не удовлетворен. "А потом ?"
Священник с недоверием восклицает: «Кем еще я мог стать? Самим Богом?»

Раввин тихо говорит: «Это сделал один из наших мальчиков».

Или,

Раввин лежит на смертном одре, и друг спрашивает его, есть ли у него последние просьбы. Раввин просит своего друга найти ему католического священника, чтобы он мог обратиться.

В замешательстве его друг спрашивает: «Раввин, почему? Ты был великим учителем и лидером своих последователей, и ты вел хорошую и достойную еврейскую жизнь. Почему ты хочешь стать католиком сейчас, прежде чем умереть?»
Он говорит: «Эх, лучше один из них, чем один из нас».

(Примечание: эта шутка также встречается с ирландским католиком, заменяющим раввина, и протестантским священником, заменяющим католического священника.)

Или,

Раввин, министр и священник играли в покер, когда полиция провела рейд.

Повернувшись к священнику, старший офицер полиции сказал: «Отец Мерфи, вы играли в азартные игры?» Обратив глаза к небу, священник прошептал: «Господи, прости меня за то, что я собираюсь сделать». Затем он сказал полицейскому: «Нет, офицер, я не играл в азартные игры». Затем офицер спросил министра: «Пастор Джонсон, вы играли в азартные игры?» И снова, после воззвания к небу, служитель ответил: «Нет, офицер, я не играл в азартные игры». Повернувшись к раввину, офицер снова спросил: «Раввин Гольдштейн, вы играли в азартные игры?»

Раввин пожал плечами и ответил: «С кем?»

Или,

Один служитель сказал своему другу раввину Гольдману: «Прошлой ночью мне снились еврейские небеса. Это были трущобы, и они были переполнены людьми - бегали, играли, разговаривали, сидели - делали все, что угодно. Но мечта и шум был настолько ужасным, что я проснулся ".

Раввин сказал: «Правда? Прошлой ночью мне снились протестантские небеса. Это был красивый, приличный пригород, с аккуратно подстриженными лужайками и аккуратно выстроенными домами».
"А как люди себя вели?" спросил министр.

"Какие люди?"

Или,

Однажды католический священник вызван из дому по семейным обстоятельствам, когда он дежурил на исповеди. Не желая оставлять исповедальню без присмотра, он спрашивает своего друга, раввина из синагоги через улицу, может ли он заменить его.

Раввин говорит, что не знает, что делать, поэтому священник соглашается остаться с ним на несколько минут и показать ему веревки.
Они вместе входят в свою половину исповеди, и довольно скоро входит женщина и говорит: «Отец, прости меня, я согрешила».
"Что ты сделал?" - спрашивает священник.
«Я совершила прелюбодеяние», - отвечает она.
"Сколько раз?" продолжает священник.
"Три раза."
«Сделай три дела, радуйся, Мария, положи 5 долларов в ящик для бедных и не греши больше», - заканчивает священник.
Женщина уходит, и вскоре после этого входит мужчина и говорит: «Отец, прости меня, я согрешил».
"Что ты сделал?"
«Я совершил прелюбодеяние».
"Сколько раз?"
"Три раза."
«Сделай три дела, Радуйся, Мария, положи 5 долларов в ящик для бедных и не греши больше». Мужчина уходит.
Раввин говорит священнику, что, по его мнению, теперь все выяснено, поэтому священник уходит, а раввин ждет, пока в исповедальню войдет другая женщина, которая скажет: «Отец, прости меня, я согрешила».
«Что ты сделал?» - спрашивает раввин.
«Я совершила прелюбодеяние», - отвечает она.
"Сколько раз?"
"Дважды."

«Вот что я вам скажу», - говорит раввин. «Иди, сделай это еще раз и вернись. На этой неделе у нас есть специальное предложение, три за 5 долларов!»

И, наконец, возможно, самое грандиозное столкновение религий:

Один Папа в Средние века постановил, что все евреи должны покинуть Рим. Евреи не хотели уезжать, и поэтому Папа вызвал их на диспут, чтобы доказать, что они могут остаться. Однако никто не хотел брать на себя ответственность ... до тех пор, пока сторож синагоги Мойше не вызвался добровольцем.

Так как больше никого не было, это задание было дано Мойше. Но поскольку он знал только иврит, было решено провести тихую дискуссию. Настал день дебатов, и они отправились на площадь Святого Петра, чтобы определиться с решением. Сначала Папа махнул рукой над головой. Мойше твердо указал на землю.
Папа с некоторым удивлением поднял три пальца. В ответ Мойше показал ему средний палец.
Толпа начала жаловаться, но Папа задумчиво махнул им, чтобы они замолчали. Он достал бутылку вина и вафлю и поднял их. Мойше достал яблоко и поднял его.
Папа, к удивлению людей, сказал: «Я признаю. Этот человек слишком хорош. Евреи могут остаться».
Позже Папу спросили, что означали эти дебаты. Он объяснил: «Во-первых, я показал ему Небеса, чтобы показать, что Бог повсюду. Он указал на землю, чтобы показать, что Бог прямо здесь, с нами. Я показал ему три пальца для Троицы. Он напомнил мне, что есть Один Бог, общий для обеих наших религий. Я показал ему вино и вафлю для Божьего прощения. С яблоком он показал мне первородный грех. Этот человек был мастером безмолвных споров ».

В еврейском углу Мойше задал ему тот же вопрос от своих товарищей, говорящих на иврите, и он ответил: «На самом деле, это все чепуха. Во-первых, он сказал мне, что весь этот город будет свободен от евреев. Я сказал ему: Иди к черту! Мы остаемся прямо здесь! Затем он сказал мне, что у нас есть три дня, чтобы выбраться. Я рассказал ему, что я думаю об этом предложении ». Женщина постарше спросила: «А как насчет части в конце?» "Что?" сказал Мойше, пожав плечами, "Потом мы пообедали!"

Об антисемитизме

Мойше и Солли проезжают мимо католической церкви и видят вывеску с надписью «Обратитесь в католицизм, 50 долларов наличными».
Мойше поворачивается к своему другу Солли и говорит: «Эй, я собираюсь попробовать». Он входит в церковь и возвращается через несколько минут.
«Итак, вы обратились? На что это было похоже?» - нетерпеливо спрашивает Солли.
«Ничего особенного, - говорит Мойше, - я вошел, священник окропил меня святой водой и сказал:« Ты католик »».
«Вау, - говорит Солли, - а ты получил 50 долларов?»
На что Мойше отвечает: "Это все, о чем вы думаете?"

Однако текущие события, ситуации, традиции и культурные факторы, уникальные для страны, затрудняют понимание анекдота тем, кто не знает о событиях, о которых идет речь.

Еврейский юмор в Советском Союзе

См. Русские анекдоты в целом, или, в частности, анекдоты о Рабиновиче , русские еврейские анекдоты , русские политические анекдоты ; также История евреев в России и Советском Союзе .

В: Рабинович, что такое состояние?
О: Жить на нашей социалистической родине - это счастье .
В: А что за беда?

О: Несчастье иметь такое состояние.

Или

Старый армянин на смертном одре: «Дети мои, не забывайте защищать евреев».

"Почему евреи?"

«Потому что, если они ушли, мы будем следующими».

Или

Сталинская полиция задерживает старика-еврея и вызывает его на допрос:

В: Где вы родились ?!
А: Санкт-Петербург .
В: Где вы живете ?!
А: Ленинград .
Q: (угрожающе) Где бы вы хотели умереть ?!

А: Санкт-Петербург.

Или в последние годы Советского Союза:

В: Товарищ Лев, почему сейчас, когда для вашего народа дела обстоят лучше, вы подаете заявление на выездную визу, чтобы совершить алию в Израиль?
О: Ну, товарищ, есть две причины. Во-первых, мой ближайший сосед - Памят, и он говорит мне, что после того, как они избавятся от вас, коммунистов, они последуют за евреями.
В: Но они никогда не избавятся от нас, коммунистов!

О: Знаю, знаю, конечно, вы правы! И это другая причина.

Или

Одному старику-еврею наконец разрешили покинуть Советский Союз и эмигрировать в Израиль. При обыске в московском аэропорту таможенник обнаружил бюст Ленина.

Таможня: Что это?
Старик: Что это? Что это?! Не говорите " Что это?" сказать " Кто это?" Это Ленин! Гений, придумавший рай для рабочего!
Чиновник засмеялся и пропустил старика.
Старик прибыл в аэропорт Тель-Авива, где израильский таможенник обнаружил бюст Ленина.
Таможня: Что это?
Старик: Что это? Что это?! Не говорите " Что это?" сказать " Кто это?" Это Ленин! Сукин сын! Я выставлю его на всеобщее обозрение в моем туалете за все те годы, когда он мешал старику вернуться домой.
Чиновник засмеялся и пропустил его.
Когда он прибыл в дом своей семьи в Иерусалиме, его внук увидел, как он распаковывает бюст.
Внук: Кто это?

Старик: Кто это? Кто это?! Не говорите " Кто это?" сказать " Что это?" Это , дитя мое, восемь фунтов золота!

Израильский юмор

Израильский юмор содержал многие из тех же тем, что и еврейский юмор в других местах, высмеивая страну и ее привычки, но при этом содержал изрядную долю юмора виселицы , как указывает анекдот из израильской книги анекдотов 1950 года:

Пожилой мужчина отказывается уходить в бомбоубежище, пока не найдет зубные протезы. Его жена кричит на него: «Что, ты думаешь, они роняют бутерброды

Взгляд израильтян на себя:

В ресторане сидят израильтянин, британец, русский, вьетнамец и американец. Приходит репортер и спрашивает: «Извините, но могу я узнать ваше мнение о недавней нехватке зерна в третьем мире?»
Британец спрашивает: "Что такое" дефицит "?"
Вьетнамец спрашивает: «Что такое зерно?»
Русский спрашивает: «Что такое« мнение »?»
Американец спрашивает: «Что такое третий мир?»
Израильтянин спрашивает: "Что" извините "?"

(Отметим, что это не совсем израильская шутка; израильтянина могут быть заменены другими стереотипно грубыми или властными людьми, например, нью-йоркцами, или теми, кто привык к второсортным гражданам, что мало повлияет на шутку. .)

Или:

Человек умирает и предстает перед судом небесным. Ангел сообщает ему, что он должен прослужить какое-то время в аду, но не волнуйтесь, он может выбирать между тремя разными адами: французским адом, американским адом и израильским адом. Спрашивает мужчина: «Какая разница?» Ангел отвечает: «Ну, во французском аду все проводят день, гуляя по бульварам и пируя в бистро. Затем в полночь всех помещают в самую горячую воду до утра». Мужчина: «Ой, звучит ужасно». Ангел: «Это так». Мужчина: "Так что в американском аду?" Ангел: «Ну, в американском аду все проводят день, смотря фильмы и едят фаст-фуд. Затем, в полночь, всех помещают в самую горячую воду до утра». Мужчина: «Ой, звучит ужасно». Ангел: «Это так». Мужчина: «Так что же такое израильский ад?» Ангел: «Ну, в израильском аду, ты живешь в кибуце: ты просыпаешься на рассвете, чтобы работать весь день в поле, на обед ты получаешь хлеб с сыром. Затем, в полночь, всех помещают в самые ... кипяток до утра ». Мужчина: «Звучит ужасно, зачем кому-то нужен израильский ад?»

Ангел: «Полночь - это не совсем полночь… вода не совсем горячая… мы, наверное, могли бы договориться о какой-нибудь сделке и, может быть, достать тебе шницель…»

Наконец, в столкновении раввинского юмора и израильского юмора:

Раввин умирает и идет к небесным вратам. Прежде чем его впустить, ответственный ангел должен долго советоваться с Богом, если он заслуживает места на небесах. Пока раввин ждет, водитель израильского автобуса приближается к воротам рая. Не задумываясь, ангел, советовавшийся с Богом, пропустил водителя автобуса. Раввин указывает на водителя автобуса и кричит: «Эй! Почему он так быстро садится? Он простой водитель автобуса, а я раввин!» Ангел объясняет: «Дорогой раввин, вы не понимаете. Когда вы читали проповедь во время молитвенного богослужения, вся ваша община засыпала. Когда этот водитель автобуса ехал в сторону Тель-Авива , все его пассажиры были на грани. своих мест молиться Богу! "

Смотрите также

использованная литература

Примечания

Библиография

дальнейшее чтение

внешние ссылки